我是服气了。
想在想来真的是自己没经验没克制的爱人，
毫无保留诚心诚意的自我奉献。

原来这么长的时间里面其实到处都是铺垫跟预留空间。
一开始就做好了只是路过我人生的准备，
备好了很多站台，方便随时能下车换乘扭头踏上别的旅程。

我曾经在过程中问过我们到底是不是认真在以结婚为前提交往
得到的答案是那不然还能以什么为前提。
虽然比起这句，那之后的谎言更算是口无遮拦，
可惜我就是天真到什么都信了。
也许里面也有些真情实感在吧，
往往真假参半才更加让人难以辨认咯

这些感情经历丰富之后就拿真情当筹码的人真是恶魔啊

有些事情真的努力就能做的更好，
但是面对爱的时候还是无法说服自己去忽视那些感觉不对的地方。
曾经自己潜意识也好，感受也好都反复提醒过自己是不是应该要做决定。
也许就该趁还能离开的时候就离开，趁一切后果还能接受时离开，
也许每次觉得该离开的时候，都是一个好机会，

事情变更好的几率是有，但大部分都只会更糟糕。
早点清醒也不至于最后被搞得这么奔溃。

不过也是真的不关我的事了，
好好生活慢慢自愈吧。

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这种像言情剧女主角的台词我现在却真实的满脑子都是
“为什么我要被这样对待”

我花了这么久鼓足了这么多的勇气
企图还能带着一部分受伤的自己朝前走
结果还是不得不全部砍下来才活得下去啊

为什么那么多分开的理由只是针对我
当对象是别人的时候就都可以克服了么

为什么我的真心就是换不回真心呢
为什么就连为了照顾我情绪的隐瞒都没有呢

我也知道是我一直在黏糊糊又血淋淋的在反复
但是这次是真的下定决定脱离有你的生活了。

我还是想振作起来的，
现在的样子完全不是当初天不怕地不怕的我呀

不过能知道自己的另一面也算能开心的事情把
没想到我也会成为为男人哭无数次的女子！
就是跟我想象的酷噶撸有点差距过大

非常认真的。
谢谢至今为止带给我的一切。
谢谢曾经很坦率的回馈我的感情。
谢谢曾经很认真的考虑过我们的未来。

我也是真的自信到以为我的爱足够陪着走完一个又一个难关。
也许还需要更优秀一点。
更优秀一点总是没错的。

最后谢谢对这么烦的前任你也还是能哭得出来w。

我会努力的。

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一天之中还是有几个时间点会让我十分容易陷入难过.
明明脑袋里已经计划一二三四五六
但是真要落实下来却又发现自己什么都不想去做

甚至也不怎么想吃
好不容易用钱堆积起来的健身成果怕是像漏气气球一样瘪下去了
浪费

与他人建立亲密关系真的太难了
稳定的关系又需要大量的投入
当你投入过后却又会发现并不是谁投入多谁就能掌舵
虽然都是心甘情愿但当一切都化为灰烬
留下一个怎么填都填不满的洞的时候
又还是会受到真实伤害x500%

我曾经很认真的思考过
为什么一场以移情别恋喜新厌旧为结局的恋情
就这么折磨人呢？
痛苦的答案好像并不是恋情结果，而是中间夹杂的欺骗

哎，这还能不能好了嘛
我还是想好好再去非常非常喜欢别人的

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